一直都在骗你

其实
我一直都在骗你
一直瞒着你

你所看到的我
其实是一个带着面具的我

你认为我是乐天派的

你错了！

我其实很悲观的！

我并不是像你印象中的那么好
我其实是一个胆小害羞的人
我其实是一个
没有梦想
没有斗志
没有口才
没有智慧
没有用的人！

我是坏人
我很自私的！
粗人一个
粗口也有

我一直瞒着你
一直带着面具
遮盖自己的缺点
让你觉得我非常好。。。
全都是骗你的！
我其实一无所有
一无是处！
一无所用！

对不起
我不知道该怎么办
在你面前
我无法摘下面具
我不能让你看到我有那么多的缺点
我一直都在做戏给你看
我其实是一个浑蛋！

我只是想给你留一个美好的印象
我只是想夺得你的心

我爱你
是真的


我很矛盾
我想做一个好人
可是我明明就是一个坏人
我到底
应不应该带着面具继续活下去呢？
还是我应该做会自己
做那个坏蛋混蛋大笨蛋！？

熊猫小公仔

每天晚上睡觉都紧紧的握着你送我的熊猫小公仔
我看着它握着它
入眠做梦
可是每天早上醒来
那只熊猫却不在我手里了

T.T

你也和它一样
都不能乖乖的
永远在我手中
让我一直握着

haiz....

What can I do?

I really jealous!
ur relationship with him is closer n closer
im jealous
im vry bushuang him!
BUT WHAT CAN I DO?
im just can be ur best friend
eventho my heart is not willing
but wat can i do?
maybe if u be with him
u will be vry xing4fu2
coz he can always be at ur side take care of u
and i cannot do it
why im so selfish?
haiz.....
maybe i should let u go.
maybe we really dun have yuan2fen4 to be couple
im proud to be ur best friend.
eventho it is a bit foolish
eventho i maybe will have little bit regret
but if u happy, xing4fu2
then everything is worth.

bestfriend,
i love u
as a bestfriend.

她现在需要我！

早上一醒来
脑海里出现的就是
“她现在需要我在她身边！”
我好伤心
在她真正需要我的时候
我没有在她身边
我很自私
只顾自己的未来
不顾她的感受
我觉得我是这个世界上最失败的人！
我们俩真的没有缘分吗？
我怎么会相信缘分？
什么嘛！
我傻了~
我真的很担心
我怕失去你
我怕我们俩不能够在一起
我怕你这样就离我而去
我不要！

明知道你需要我
明明知道你在那里很孤单
我是明明得知道的！
可是
我只是在这里伤心
没有办法去你身边陪伴你
失败
真是个失败者
最失败的失败者！

T.T

Stress!!!!!

Im so stress!
i dunno which way should i go!

T_T

why u wan go sg?
why u choose to leave msia?

sob.......sob.........

what can i do now?

;-(

为什么我的部落格都是伤心的？

为什么？
为什么就不能让我开心多几天？
为什么？
为什么你给我的第二封信
竟然是伤我心的！
你明知道我深爱你
为什么不把心留给我？

他是什么人？
为什么那么容易就把你给虏走？
到底是为什么？
让我开心到了极点
然后又送来一刀把我的心一瞬间砍死！


我始终无法夺得你的心，你的爱

在你心中我真得不存在了吗？

我现在还能怎样？

我还能做什么？

我放不下！

你要怎样叫我放弃你？

可恶！
可恶！
可恶！
可恶！！！！！

收到最开心的礼物

好开心哦

你的礼物

真的是让我非常非常高兴兴奋！

爱死你了

老实说

我很久没收礼物了

收到礼物也没有像现在那么开心

你的信

我读了一遍又一遍

重复读了好多遍

哭了

不过不是伤心而哭

我真的好开心！

好想抱着你哭

太开心了

无法形容

面对面

我们终于见面了。

我终于突破障碍

不再远远的看你了

终于能够跟你面对面聊天了！

我好高兴

你甜蜜的声音停留在我脑海中

真的希望时间能够停留在我们面对面望着的那一刻

如果每天都能面对面望着你

那该有多好

好像面对面跟你聊天说地！

星期一 5/4/10 大热天

今天
来临了
我还坐在家看电脑
T-T

她现在应该感到更加失望吧……
不知道她忘记了没有
相信这应该很难吧~
我已经不敢再找她了
我没有脸再打电话给她
可是我又很想念她的声音
我又很想跟她聊一聊
我不知道该怎么办才好
我好难受

我在想如果我现在打电话
我该说什么？
她的感受会如何？
会不会更加伤心？
会不会心痛？
会不会失望？
我猜不到
T-T

四月
为什么这么多不开心的事发生呢？
想要开开心心的过日子
可是却又那么多不开心的事
怎么开心啊？
你叫我怎么办？
我已经好像僵尸一样
行尸走肉冷酷无情

心
死了
已经死了
再伤它也不会感到疼了

我还活着吗？

一大早就被老爸吵醒问我把Sanny park 到哪里？
他说Sanny不见了
可是我的感觉全部都死了
我又回去继续睡觉
起来后
看到老爸着急的样子
我到后面去看一看我每次park Sunny 的地方
果真不见了
可是
我到现在
根本没有任何感觉
照书上所说的
我应该很紧张吧
不懂做么
我真的好像zombie
没有任何感情
只是去告诉其他朋友提高警惕

我还活着吗？
我的感觉都死了
感情也死了
但是我还活着
行尸走肉的活着！

T.T

一天又过了
明天
明天
我不敢想象明天的到来
我一直告诉自己
“别想她了！看开一点！我是男子汉！怎么能这么容易崩溃呢？”
我一直找东西来做
一分一秒都不让自己停下来
还去打篮球
不断的跑
不断投球
我告诉我自己
“我不是这么弱的男人！”
“我要坚强！继续努力！成为一个好男人！成为一个值得信任的男人！”
可是，
我总是放不下心中的内疚、惭愧、懊悔
我好难受
我始终不能原谅我自己犯下这么大的错误
是一错再错又再错然后又错…… 一直错！
像我这样的人
哪里还有值得原谅的呢？
我自己都无法原谅我自己
我能怎样去请求别人原谅我呢？

老师都教我
错了就要纠正
可是
这件事怎么纠正？
有没有时光机？
到底该怎么纠正？
如果要挽回
又该怎么做？
怎么做？
我到底该怎么做才好？

平常我都帮人家解决问题
自以为很厉害解决问题
结果呢
原来我只不过是在耍三脚猫功夫
一直以来都只是在卖关子
真正自己遇到问题了
还是自己制造出来的问题
这真的是难倒我了
我不知道如何解决了

经常都收到很多email / sms 都劝说：要珍惜身边的朋友
我就是没有把它放在心上
结果你看
一失足成千古恨
回也回不了头
死路一条
T-T

加油加油哦！

哭哭哭
每天这样哭
也改变不了什么嘛
别哭了！
男子汉大丈夫
怎么可以流眼泪啊！
不哭了
不要哭了！
停了啦！

一定要记得这次的教训
永远不忘记~
免得另外一个人又被伤害
一定要改掉这个坏东西
不管有没有精神分裂
一定不可以再重犯这个错误
绝对不允许！
再犯就真的要跳楼了！
加油加油！
努力面前！
吸取这次惨痛的教训！
做一个更好的人！

这些话曾经说过
看来都失败
无论如何
不能放弃！
失败乃成功之母！
继续加油！
Turn into a new leaf!!!
加油！

心之忧矣，如匪浣衣。静言思之，不能奋飞。《诗经·国风·邶风·柏舟》

我唯一最要好得红颜知己
我唯一的力量支柱
消失了
崩溃了
全没了
我活着的意义就只剩下求圣灵进天国
又回到以前那个虚空的生活了
我
心痛还未停止
愈来愈痛

我好不舍得
好不甘心
非常不愿意就这样结束
我的人生开始下滑了
我毫不舍得
我不敢面对这个事实

刚收到她的简信
她说她很笨那么相信我
我的心已经粉碎了
好痛
好痛

Yes, it's me.
Im wrong
I built my sorrow on other's sorrow.
Im sorry.....

死了更好受！

刚才我又按着自己的情绪
再次打电话给她
可是
那句话就是说不出口！
我无法完善的控制我的言语
怎么办啊？
想说 但说不出！
怎么办？我真没用

她说她还是对我很失望
我是觉得我犯的错太严重了
真的无法再挽回了。。。
她说她很心痛
我猜想她心痛应该会比我更痛吧。。。
我很对不起她
也对不起我自己

还好她没生气我
可是
我生气我自己！

我现在感觉到胸口好像一直有冷风吹过来
呼吸开始越来越紧

我尝试别去想她
可是脑海里偏偏就一直出现她那句 "I cant take disappointment anymore"
我真的快受不了了!
昨晚以失眠
今晚再失眠的话 我看圣餐礼我也得打瞌睡了。。。
救命啊！
我好难受
真的是死了没这样难受~

心痛

一个这么美好的友谊
多年来培养的感情
现在全部都成为回忆

我的心超级痛
前所未有的痛！
怎么形容呢？
又像刀割
又像被凝固了
那个痛是不知道从哪里来的
总之就是好难受
非常非常难受
快喘不过气来了

怎么办？
她对我非常失望
怎么办？
我到底该怎么办？
T-T
我该如何是好？

她说她不再那么信任我了
怎么办？
怎么办啊？

哭有什么用！
哭能解决问题咩？
死人头爱哭包

忠告

各位亲爱的读者们：

这是我给你们的一个非常非常重要的忠告。

我不想你们走我的后路

你们说话时，切记要三思

不要玩弄人（包括愚人节）

不要拿人家的感受来开玩笑

你们一定一定要珍惜身边的朋友

尤其是那个非常信任你的好朋友

失去她你会比世界末日还要痛苦

不要拿她对你的信任来开玩笑

这是非常可恶的！

我就是那个可恶的小子！

我现在非常内疚

我无法原谅我自己

我想不透我为什么会做这么可恶的事情

明明知道她不喜欢这样

我偏偏就那么顽皮

不

是可恶！

我好恨我自己！！！

你们不要学我

这条路不能回头，只能向前，到最后就是死在谷底！！！

我就快死了~

你们自己保重了

毒蘑菇 敬上

死结

解不了
T-T
刚刚我打电话给她
她很生气的对我说她对我非常失望
我从来没有见过她那么生气
她还说她讨厌我
句句话都刺中我的心
当时我还在众地
好想好想哭
不过还是得以傻笑代替
我们讲不到几分钟就完了
挂了电话
我很想大声地呐喊一顿！
可是又不能！
这时的冲动是想自杀！
我很内疚
我不能够原谅我自己
我不知道该怎么办
我好难受
快受不了了
刚淋了一场大雨
不到5分钟
火热的太阳出现
我躲在巴士站也躲不过它
这什么世界啊？！！！！

我体会到约拿当时的心情了
他一定是和我一样
内疚自己的错误
以为有一场雨能够放松凉快
哪里知道不久便有火热的太阳出现
真的是 死了比较好受！！

对不起
这3个字又从我嘴巴说出
我感觉到她这次是真的真的很生气我
她对我澈底的感到失望
我该怎样挽回？

我猜想她应该不会再到这里读我的部落了
我们难道就这样完了吗？
不！我不能接受这个事实！
不可以！
真的不可以！！！！
我不要这样！
我不要！
可是我有没有什么法子！
可是我就是不要这样！！！
谁能帮帮我啊？
救命啊！
T_T

结未解

好难受的一晚
我好伤心
三更半夜下楼开电脑上网想找人哭诉
找到最后只有部落格听我倾诉

整晚看着她给我回的最后一则短信
"I can't take disappointment anymore"

我闭上眼睛
想暂时不理它
现好好睡个觉
可脑海却一直浮现那句话!
我不断的自责
不断地问自己
“为什么我会做这种事？为什么？
这不是我！我不是这样的！
我怎么会做这种事情？”
我怀疑我自己患上了 精神分裂症
也可能是我有多重人格
我的脑真的有问题了
我真的好笨
超级笨

哭了一阵
厚着脸皮祈求原谅
但是却得不到回应

一个人躺在床上
眼泪都空了
心痛又内疚
都不知该如何是好
我好惭愧
好不容易建立的友谊
好不容易培养的感情
就这样被我的手崩溃
我很生气我自己
手握紧拳头
有一个冲动想自残
好像把自己打植物人

自食其果，后悔来不及了~

自食其果
我这就是

哭了
这次我哭了
是对自己的所作所为而哭
对自己所犯下的错误而哭

这次我找不到人哭诉
因为是我哭诉的对象生气我
她对我大大的感到失望
是我的错
我犯下了大错
是我不对
我对不起她
很希望她能原谅我
可是，她已经原谅了我很多次
我还有脸求原谅吗？

之前我不是已经受到教训了吗？
为什么同样的错误会重犯呢？
我真的好笨！
没有好好的吸取以前的教训
看！自己看看自己！
一个大笨猪！死人头！

每次都说对不起
每次都要人家原谅
明明不喜欢这个东西
偏偏就是要玩这个东西


T.T

都是我的错

我应该想一想后果

没有三思而后行就是这样咯

还能怎么办？

哭有什么用？

内疚了又怎样？

后悔也来不及了啦！

T-T

怎么办？

我现在该怎么办？

我不能够失去她！

这个苦果，比黄连更苦，比辣椒还辣。。。

我真得很内疚

自己亲手打破了这个我们多年来培养的感情

一时的贪玩

赔了一段感情

超级不值得！！！

为什么我总是不能学乖一点？

为什么我要这么坏？

为什么我的舌头是那么的尖？

我好想把它剪了，然后烧掉！

我宁愿当个哑巴~

宁愿做天真的傻子~

我现在连傻子都不如~

好像找多拉A梦的时光机回到昨天纠正错误~

T^T

现在含着泪对着自己的部落格哭诉有何用？

做措事说错话

怎么样去挽回？

除了说对不起

我还能怎么样？

你说，

怎么办啊？？？？